1、 好伤心。谁有我糗？我女朋友的前男友过来找她玩了，她让我躲几天不要出现在她眼前，过两天再出现。这几天他们天天各种逛街各种嗨皮。过 916 果断分手。
2、 前男友有一次约我出门带着 300 块，我那时候钱包里正好 700 块，见面后男友说把钱放我这吧，我答应了。我们逛了逛街中途他给我买了条裙子 500 不到的样子说送我当生日礼物。于是他带着剩下的 500 块回去了。
3、 你说你们一天天闲的没 B 事，发那些半裸悇不裸的图片，干你 Z 奖啤Ｒ 嫦敫桑 隼丛几鍪允裕 心切拿荒堑 抛叛 Р 缓煤蒙希 拐 裁赐嬉猓
荒切┤四鼙幌莺 用浅さ阈陌桑≌娌恢 滥忝鞘窃鯙枷氲模 空獬苑够故钦 Φ 危 颐悄腥说耐 樾挠幸馑济矗 プ⊥腥撕蒙 堑阈⌒乃迹 偷蒙鹄疵煌昝涣肆耍 嬲业侥悖 赡阋幌伦樱 桓 憔陀指每蘅尢涮淞耍 伲
裁炊 鳎 媸橇肿哟罅耸裁茨穸加校琿!聊，想想以后吧，你要真卖，你能卖多久，说这我都嫌弃你们侮辱了卖这个职业，悇不如那小姐，最起码人家敢
干！不行就别出来捣乱！找个正 uv 职业挣点钱，好好回家孝� 你爹 Z 降昧恕
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4、 Lz 男淫，不割，留给色女用。监理开工地例会，总监先谈了工地本周概况，然后突然严肃地说：“张生下面发言”。张生一头雾水，大声辩驳：“我下面哪里发炎了，我功能强大呢”，下面笑声一片，女人羞红了脸。
5、 中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时， 只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧！”#搞笑#转
6、给你根钢管你还真跳上舞了。
7、昨晚老婆亲了我一下。楼主脑残的说了句你嘴怎么跟男人的一样粗糙。老婆当时凌乱了，我也感觉好像那里不对。
8、刚有人发同一个地方二十年后和二十年前的照片.那我这同一地方，同一姿势，相隔十年的能过吗（ps.我和妈妈）
9、前几天跟老板开车去济南，高速上遇到一辆劳斯莱斯，真不错啊，几个人讨论这车的好处，突然老板大叫，快里这车远点，万一不小心跟他碰上了，这半年的利润，就都给他修车了，闪。。。。
10、俗话说，女人生的漂亮不如活的漂亮。MD，我发现生的漂亮的女人，活的想不漂亮都难，操。。
11、这种猫哪里买的？我也想要买只
12、湖南妹子就是猛，我们流水线后面有一个品管是湖南株洲的，早上带了一瓶老干妈来，没事就用勺子舀一勺吃，跟吃零食一样。我在那里看吓的一愣一愣的………
13、（转）飞人刘翔发布微博，照片是女友和跨栏的栏，配文是：我最爱的她和它！网友1神评论：白天跨它，晚上跨她！网友2 神评论：同样都是12 秒
88…这尼玛。。。
14、今天在朋友空间看的莫名的喜感，小孩纸天真，可爱，还有狗狗无奈的表情亮了 喜欢的爪友们给过
15、 本来已经卸载了的遇到经典的 下载来一发今天吃饭，我说：爸，你看我同学都出国了。
我爸悠悠的来句：你那算啥，我同学都出殡了。
16、加油的方式不是我们能理解的
17、宵夜，一妹子有点干呕要吐的样子， 一哥们说：怎么滴，有了？
妹子的回答让我一口啤酒喷了一身：有个毛线啊？难不成生个小黄瓜？
18、今天上课，政治课。老师正在发火，，各种摔书。突然，体育老师走进来，一顿骂：“我在操场上等了你们十分钟！你们造反啊！”突然缓过神来，
“这节是体育吗？”政治老师吓呆了，回了句“不是政治吗？”，然后他俩看了看课表，没错这节是政治。。。体育老师走了。政治老师缓了缓问：“我刚刚骂到哪里了？”
19、LZ女，今天二货老公生日，想着给他一个惊喜，于是就在床上撒了一些黄玫瑰花瓣（因为床单是粉色的，配红玫瑰不是那么搭）然后洗白白等他回
家，谁知道这二货给我蹦一句:败家娘们，你撒一床薯片干啥玩意？真糗，以后还能不能好好玩耍了？
20、就是这个大爷阿！在我等人的过程中，硬生生和我聊了10多分钟人生和理想，我还不好意思打断他…看了背影才知道是小区巡防的…吓死我了…
21、这水花得多大啊
22、女儿四岁！一天她跟我说“妈妈你知道大伯为什么买车吗？””为什么啊！”“那是因为大伯头发少，不买车的话头发就全给吹没了”哈哈哈（大伯有点秃顶）
23、男友 06年高中毕业，高考结束那天与同学相约打球，钱包被偷，就在前日，村里人送来一张身份证，说是在地里挖出来的，正是当年随钱包一起被偷的身份证，今年14 年了！真人真事！
24、有一次在济南公交车上，看到一位妈妈带她五六岁的女儿上车了，我看她带着孩子就给她让座了，下一站她旁边的人下车，我就坐到了她身边，由于太累不知不觉就睡着了，朦朦胧胧靠在了那位妈妈的肩膀上，后来感觉到赶紧起来了，发现她女儿乖乖的不吵也不闹。后来我朋友告诉我，她妈妈怕吵到我让她女儿别闹的。希望糗友们别喷，我是真心觉得善良的人很多，而且好人有好报。
25、跟女朋友吵架了！现在 qq 也不让我加了！异地恋！附加张相片！过
500，咱就去她家里认错了
26、你这样上课，老师造吗。
27、刚才碰见个女的说要我给买个盒饭吃，这是第三次碰到这样的人了。。我就想知道这类人是干嘛的，以前好像听人说只要请吃个饭就会跟你去开房。是这么回事吗？谁碰过同样的事没？
28、今天我问同事，春天里，这首歌怎么样?他说不错啊，很好听，然后他接着说，春天里?是这个吗？，然后唱道，春天里那个百花香，啷利个浪，啷立个啷。。。。。然后我满脸黑线，无语。。。。
29、失恋了。。组织中认识的，什么都不说就不联系了，我只想说:妹子虽然长相一般，但也拿的出手，而且妹子36D。
30、晚 kz母亲炸了鸡翅膀，一个切两段炸的，我女儿喜欢吃后段，然后叫着：奶奶给我拿个横竖的。乖乖，你叫你爸差点就理解不来了
31、现实的差距
32、 也太糗了吧就刚刚 lz在公交车站等车，旁边刚好有个花台，lz就坐那里抽烟这时，来了辆小车停我面前 车里坐着两男的 问我附近有没有玩的？ 我没听清然后他又问了一遍 我说 玩的？对面就是台球室旁边还有网吧，， 他说不是 是有没有小妹，，我说我不知道，，然后这人又问，，你做不做？哎呀我去 我不就坐路边抽了根烟嘛 就像 鸡 了么？
33、一个士兵答应了朋友要是当中一个在战场上去世了的话，一定要高高兴兴的穿着裙子参加葬礼.....看完真的很想哭....QAQ
34、 抬头望糗百 低头看糗百 睡觉看糗百吃饭看糗百 拉屎看糗百 我们已经分不开彼此 永远都不觉烦竟然咱们这么爱对方 那…啥前扯证？
35、 LZ未成年。在理发店当学徒。。。一个月八百。。。房租水电一个月六百。有点撑不下去了。。。不要问我为什么不是包食宿。我只能说被坑
的。。。我现在想辞职。去KTV当服务员。一个月能有五六千。该懂的我的懂。现在真心缺钱了。。。有点长。大婶给过吧。。。。求建议和意见。。我在永康。
36、嘿，看我的鞋，多与众不同
37、那是我死党的班主任，叫化学的，怎么说也是校内颇有威望的一位。听死党讲那次上化学课做的好像是什么置换银的实验，就是实验结果在试管壁上结出了白花花的银子，货真价实的银子啊（我学文科，对化学一窍不通，只能描述这么多了）。据他讲，他们老班在快下课时说，有的同学说学化学将来没用，你看，今天这就有大用途，将来你们没钱花了就可以做做这个实验，拿到街上去卖银！【注意最后两个字！】。。。。。。据说当时全班肃静，盯着老班，后者面红。此时下课铃响，老班迅速转身走出教室。。。。。。。
38、高中时，一次物理课，老师（男滴）在下面巡视。走到我跟前时（我坐在临过道的这一侧），突然发现老师穿着一条带花边的牛仔裤，于是我暗示了坐在过道对面的那位，然后我们一起闷笑，老师大概听到了，转过头来：“笑什么？有那么好笑么！”我俩当时下懵了，紧张得要命，不料接下来更汗，老师继续说“我不就放了个P 么，有什么可笑的！”。。。。。。我俩彻底无
语。。＃％……
39、听说过某校某次考试语文作文题目是：
“...................请你根据此材料，写一篇描写性的文章，要求.............”
结果某同学审题后，理解成要求写一篇描写“性”的文章...
最后批改完后此人被全年级通告批评...
40、前几天买手机，几个同伴陪着我。在柜台前时几个死党在一旁为我参谋。我看着有一款不错，想问死党这款怎么样，于是就去拍了几下死党的胳膊，然而什么东西％￥……＠×软软的！我扭脸一看，身旁站着一位MM，红着脸看我，我立刻明白了，装作无辜，道歉。。那MM似乎也理解了我，没再追究，转身离去。。。那几个该死的，这时正在专心研究新出的几款游戏光盘。。
41、妹纸，能不能翘了
42、初中语文考试，填诗句：何当共剪西窗烛， 。
（李商隐）
正确答案是：却话巴ft夜雨时
我写：夫妻双双把家还然后一举成名...
43、那次，和朋友去外地探望朋友，那晚朋友喝多了，偏偏适逢整个城市都停电，所以回到酒店时，什么都没有，又正是热天，热的不得了的时候，朋友就迷迷糊糊的大叫：怎么不凉的？我说：都没电。他说：那开空调啊。没电。那可以开风扇的吗，NND，没电怕什么，有风扇就可以吹的了。啊.........
44、那时候我还小,只记得在我家邮局门前,经常会过去一群牛,他们有的时候会非常不绅士的留下些他们的大便什么的,都是那种好大一滩的,很恶心
那天我还是向平时一样在家门口玩我最心爱的玩具,小飞轮,就是那种一拽线放在顶部的飞轮会飞向天空的那种.
当我正兴高采烈的玩着的时候
'扑',飞轮降落到了牛屎上,还是好大的一滩
看到自己心爱的小飞轮掉进了牛屎里,我哀痛不已,无奈还是小心翼翼的将它从恶心的牛大便里营救了出来,可是飞轮上面沾满了牛大便.
不知道小时侯的我为什么那么博学,我那时候就知道了旋转的离心作用
于是我迫不及待的把小飞轮安到了飞轮机的头部,准备依靠离心作用将飞轮弄干净,我使出吃奶力气的一拽,'忽,忽'飞轮飞起来了,随着飞轮的旋转,上面的大便全甩干净了.....
我真高兴,和我一起玩的小朋友看样子也很高兴那些牛大便全甩我脸上了
<cl 趣事,欢迎光临>
45、刚才出去，回来的时候在楼下超市买了瓶水，找了个人最少的排队付钱。
轮到我前面的委琐大叔的时候，他先把东西往柜台上一摆，看看倒也不多，零食日用品什么的，一结帐，135块 4。
好了，付钱吧。
只见大叔从随身携带的包里掏出一个沉甸甸的塑料袋，往柜台上一放1 1我日，全是钢蹦。目测了一下，大部分还是一毛的。更绝的是营业员居然啃哧啃哧开始一个一个数起来了……
当机立断换队伍，只见我身后的人呼啦啦也一下散了。截止到发贴为止，我估计那营业员还在数吧……
46、见过真正的火车吗
47、我本人最大尴尬！时间跨度长达数月！垃圾学校将我性别弄错！
从初中时开始！初中升高中，我走体育特长，我报的那所高中来我们学校测试。分别测试很多项，我记不清了，好像有跳远、百米、一千米、实心球之类。男女分开测试。每当我去测试一个项目时，监考者无不以一种惊异目光盯着我，准考证上明明写着女么？我靠，我堂堂一男子汉啊！无论是还是照片上也显不出任何女性特征。当时没想那么多，把准考证上性别改了，继续考完。
没想事情没完。后来我考到了那所高中。在分宿舍时，我在宿舍表上无论如何也找不到名字，郁闷的我去宿管处询问，那管理员随即向政教处询问，答复是有我名字，让我再仔细找，我又花了将近半小时，仍不见，无奈再次询问。一炷香工夫后，得到答复，问我“女生干嘛要在男宿舍找名字？”我晕，当即便上前争辩，看看清楚，我是一爷们啊！政教主任看了后也是吃惊，随即找到一
空床位将我安排进去。当时政教处办公室做了有新生家长，也有老师，不下20 人，当时那叫一个糗。。。后来我班一MM问我“我们宿舍有一人名字和你一样，可是到现在不见人来”。我也没多说什么。
开学后军训，全体学生以蹲姿蹲地，点名，念到谁就站起来，先女生后男生。于是当女生刚念了没几人时，我突然被念道，站起，顿时一片爆笑，糗！教官一脸迷茫。。。。更可恶是第二天此幕又重演了一遍！那教官怎么就不长记性？！
更可怕的是开学后体检，我所被分在的那一组，左看右看上看下看全是MM，而
MM们也都恐慌的眼神看着我。我感到事态的严重性了（其实我巨想继续跟着那一组MM体检，体检时一定有好风景看噢，可无奈我没敢那样做。同理我当时要是能去女宿舍也不错，可那也不现实）。于是我找到了政教处，经一查，发现早在初中我报那个学校志愿时，他们就将我性别填错了！而一些列证件也都重新整了一遍。因此高中生活一开始，我就成为了我们班的第一位名人，好在之后的日子渐趋于平常。。。。可即便是这样，那糗事也是我终生难忘
的。。。。。。。
48、 在老婆家吃完晚饭，好困，迷迷糊糊看电视，9点半了告辞和老婆回家，走到楼下马路上时发现走在路上的感觉很奇怪，我的脚掌可以清楚地感觉出来粗糙的路面，低头一看发现出门时忘了换鞋了，直接把薄底的塑料拖鞋穿出来了，赶快回去换鞋，岳父岳母还在家里找拖鞋……
49、俺有几个哥们儿,大家向来很是调皮,喜欢弄些恶作剧,这是一个片段秋天里的一天,大雁南飞,天空中经常飞过一群群的大雁....
我和小 d和小 z在街道上走着,街道上来来往往的人很多,小z 突然心血来潮,'我们大喊一声,看,有大雁,怎么样?'我们对小z的这个建议踊跃支持,看到这么多的人被我们骗那应该是一件很爽的事情,'好,那我数三,二,一,我们就一起喊,记得啊!!'
'三,二,一.'....
我和小d 不约而同的向小 z的两边走出两步远'......看,有大雁!!!'巨大的声音在人群中炸开
周围的人包括我和小d 一起向单指指着天空的小 z象看外星人一样的看去
<cl 趣事,请多支持!>
50、还有上中学时，一次去老班办公室（去干什么我忘了，反正是有事），当我走到办公室里时，老班不在，另外两个老师正在谈话没看见我，我就走到我老班的桌子前办我的事，这时才发觉他俩是在讲huang段子，又过了若干秒钟之后他俩发现了我的存在，立刻鸦雀无声，相当尴尬的表情，我那叫一个汗 啊，忙说省老师好，然后以迅雷不及掩耳盗铃之势溜出了办公室，下了一层楼之后，我才将压制已久的释放出来。想必那两位一定想找个墙缝钻进
去。。。。。。。 51、大爷您这后视镜效果怎么样啊？？？
52、某天与公司同事 7、8人一起在电脑前面看外国大片（就我一个男的），有 MM说想听国语对白，我义不容辞的跑到了电脑前面动手操作，一边操作一边解释给后面的MM说：把左右“音道”调一下就行了（很大声地）。说完后总觉得不对劲，觉着背上凉飕飕的，突然醒悟过来，装作若无其事的样子继续看
片，用眼角余光扫了一下后面坐着的女同事，都用一种不认识我的表情盯着我，我坚持了10 分钟，随便找了个理由先跑了……
53、小学时是语文课代表，一次带领大家读课文时，张口将“把下面的句子...”读成“把下面的桔子...”全班爆笑，那叫一个糗啊.........
54、家有二货老婆一枚，我在睡觉，她在吃葡萄，……
一会她嘴里含着一颗葡萄跑房间里说：“老公，老公快醒醒，我把我修炼千年的内丹拿出来救你，你不要屎，不要屎…
55、一炎热天，我和同事去吃米粉，米粉端上来时同事发现自己碗里有一根头发丝，犹豫了一下还是挑出头发丝继续吃，但是越吃越觉得心里面不舒服，于是吃到一大半时，同事居然从自己汗汗的额头上撸一撸扯下一根头发丝搅在碗里喊老板看，于是老板给她换了一碗
56、上面放水盆神马的弱爆了。
57、女：宝贝儿，进来洗澡了，不要和那只猪玩！男：亲爱的，它是一只狗，不是猪。（女人过来抱着狗狗进去卫生间）：我们去洗澡澡，不要和那只猪玩了哈！男：……
58、老师:小明，你这几天为什么不上课？小明:我去医院看腿了。
老师:你腿怎么了？
小明:我腿有什么好看的，去看护士的腿了。老师:滚出去！！！
59、《胖胖诗》
每逢佳节胖三斤仔细一瞧三公斤减肥拼命小半年未到功成又过年人瘦穿啥都百搭人胖穿啥都白搭
上联：一白遮百丑。
下联：一胖毁所有。
60、女友：“我们分手吧”。我：“能最后问你一个问题嘛”。女友：“别问了，爱过”。我当时就火了，你特吗淘宝绑定我的银行卡解除了嘛？
61、喜欢呆在这有安全感的地方
62、夏天过去了，短裙、短裤什么的都穿过了，猛然穿上裤子才发现：尼玛，腿怎么这么粗了！
63、小时候特爱吃方便面，想着长大后可以天天吃。中学时喜欢上网，做梦都想有一台电脑。如今，实现梦想。每天都吃着泡面玩电脑，怎一个悲催了得？
64、两个老人下棋，我在一旁看着。半个小时了，一个人没动。一个多小时之后，还是没人动。就在我暗自佩服两位老人定力时，一位老人说：“该谁
了？”“我也不知道啊.”靠！我竟然陪他们傻站一小时～_～
65、老师说，这次考试中，有同学拉了班级的后腿！其中一个学生站起来说，老师，咱们班又不是猪，还分前腿后腿呢！全班爆笑﨩
66、你这个模特是摆出来搞笑的吗？
67、一天，和心仪的妹子聊天。我说给你表演一下。站起就是一个后空翻。得意的问妹子“吃惊不”？妹子一愣，脸一红低着头说“吃”。我激动的脱了上衣又是几个后空翻。MD，段友们学着点。不会几个技能能泡妹子？就是妹子走时眼神不大对。
68、昨天晚上吃过饭和老爸老妈聊天，老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽的说：最疼我的话，我可以让你有很多老妈。。。
69、老师:狗是怎么叫的。小明回答一下小明:小明回答一下。
70、某大学实行恋爱实名登记，同学们都挺配合。已经登记了两百多人，其中仅女生就有四十多人。
71、超人老了，顶个屋檐还是小意思
72、和男友刚从肯德基里出来，就被一个乞丐小男孩缠住了，
我刚准备掏钱就被男友拦住了，他拿出给他侄子买的汉堡给小男孩，说，你快吃了吧！小男孩看了看他，接过来就狼吞虎咽的吃起来，
我有些气愤地对男友说:“还不如给几块钱他得了，现在又得回去排队买１男友笑了笑，说:“傻瓜，你就算给100 块钱他，他能得到吗？”
男友的这句话令我思考许久...
73、有一次一个骗子打电话给我，他说:“嗨，猜猜我是谁？”我一看是个陌生电话就知道是个骗子。我于是想玩玩这骗子。我回道：“你是阿狗？”骗子：
“对啊对啊！我刚换了号码。”我：“什么事？”骗子：“额，我妈在住院，我想问你借点钱。”我：“你别逗我了，你妈去年不是被车撞死了吗？”骗子迟疑了一下道：“呵呵，那是开玩笑的！我最近手头紧，只是想借点钱花！而且我女儿上学又要钱。”我：“你他妈又逗我，你女儿不是被一个老头先奸后杀了吗？”于是，骗子挂了。
74、有些东西，一旦失去就变了感觉，就算再次得到，也会变得陌生，就像是人心，伤了早已是千疮百孔了，到处是伤疤，破镜重圆的下场怕还是重蹈覆辙，亲情仍是，如果亲，请深爱，如果不亲，请随便，当真正的伤害到了，失去也不会觉得心痛了，因为习惯了，就好。
75、LZ平时 9点多回家，只要到家门口就能听到好多狗叫声；今天到家出奇的安静，于是就犯贱的学狼叫了一声，突然之间狗声四起，恢复了往常的状态！
76、我要凑齐一桌麻将男友
77、惹女友生气，赶紧赔礼："亲爱的，我们去看电影吧？""滚！""那我们去逛商场？""滚！"看着她火气那么大："要不，我们滚床单？""滚～"
78、一个男生追一个女生，女生让男生在她家楼下等一百天，他们就能在一起。那男生在楼下只等了她99 天，你知道是为什么嘛？
79、爸爸记性没那么好了，常推开门又忘了自己要做什么，就有些懊恼的叹气。我说我在松鼠会看过一篇文章，说每当你走进一间房间，却忘了去干什么的时候，其实都是房里有个外星人正好被你撞见了，它们会拍脑门消除你的记忆，而你原来本想做的事也就一起消除了。现在他每次忘记事情，就会说外星
朋友又来玩了。
80、早去表姐家，看表姐还在呼呼大睡。她小区后面是学校正在放国歌！我就随着伴奏跑到她卧室唱：起来，起来，起来。结果就是我一大男人被穿着睡衣的女汉子追的满屋跑，然后还被打了。
81、梦里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处
82、中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句:“安息吧１
83、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我。那它为什么还要吃屎？？？妈的我竟然无言以对！！！
84、小明的老婆霜霜总是怀不了孩子，小明很着急。有一天小明带霜霜去找大师，大师沉默不语走到一副画前。画中一老虎咆哮，好一个猛虎下ft图！小明恍然大悟：我懂了！大师，你是说我没有老虎的那种威猛！大师摇摇头，指了指老虎额头：若想让霜霜怀孕，需有一王姓贵人相助。
85、很多女人都一个德行，有奶就是娘，有钱就上床！被玩腻了抛弃了，又哭喊好男人死哪去了！好男人多的是，但，你个破鞋不配！
86、妹子别急我来救你了！
87、少侠趴软在床上，弱弱的问到：“大师为何如此对我？”大师回道：“是少侠的一句‘来日方丈，后悔有妻’唤醒了我，让我释放了自己～”
88、昨天半夜，突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的四岁多的儿子，从美梦中惊醒，我以为他会害怕。
不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势。
充满激情地高喊一声：“铠甲勇士变身１
89、不敢把鲜花插在牛粪上的癞蛤蟆永远吃不到天鹅肉！
90、高玉轮：他杀的是奸夫，然后入狱等死，结果受狱警欺压，他杀狱警开始逃亡，拿老百姓东西然后给留下120元钱，多仗义！知道自己要死了，然后去亲家让亲家举报他得15万，最后亲家把钱给了他儿子！从头到尾他都是一个仗义的爷们，值得赞！高玉伦是故意让他亲家发现的，因为那十五万元奖金即将被他的亲家领走。就是这样一名死刑逃犯，临到最后依然还在想着他最疼爱的女儿！他的亲家安全领取十五万元之后坚定的会把这笔巨款转交给他的女儿和女婿。他，已经知道了自己的最终结局，只为那如ft的父爱，即使在命运的最后关头依然运用睿智的头脑为自己最最关爱的子女留下了人生最后一笔财富！他，一个名叫高玉伦的老人，是这个世界上为数不多的最聪明的死刑犯，杀了一个渎职的警察，让两个腐败的看守所领导入狱，揭开了看守所以及监狱系统的黑幕，推动了司法改革的进程。抽了香烟喝了白酒，吃了月饼，过了中秋，检验了一个整编师的警察，打破了逃不了十五的神话，上了让汪疯朝思暮想的头条，最后给自己的儿子儿媳多留了15万。高玉伦，让自身的个人价值和社会价值最大化，一路走好。又是一个..人物.向您致敬...
91、好贴心的公交车
92、老师:用，小红.朋友.我的.是，连成一句话。一同学:小红是我的朋友。老师:好。小明:朋友，小红是我的。老师:滚出去。
93、你们介意女生以前是个同性恋吗？我现在已正常。可是有次相亲我告诉对方，就拜拜了。这事是不是不该说。。。
94、现在想起以前过年的时候，老婆问了我一句，：亲爱的，给我压岁钱。我说，都这么大个人啦，还要压岁钱？她说：你压我了没？压啦。她又说：你睡我了没？睡啦。那就给我压睡钱吧。尼玛，压睡钱！压睡钱啊兄弟们。
95、媳妇爱吃榴莲，今天来找我，我顺道去买了个榴莲去车站接她，一路上首先是排队没人挤我，然后坐地铁，虽然很挤，但我周围很空旷，大家都用异样的眼光看我，好像臭味是我发出来的，哎，这酸爽，不想提了
96、都样都是制服，咋就诱惑不起来呢。
97、霍金坐着轮椅在台上演讲:“我们不要被病魔打败，要坚强的活着”！台下人一片高呼:“没病走两步，....走两步...两步”！
98、二货老婆近视750度，刚刚在一起的时候陪她去配眼镜，调光的时候，店主要她适应下度数。我就看见她带着好几个镜片的那种眼镜在店里转了好几圈，还往店外看了好几次，然后坐我旁边。LZ以为她适应镜片呢，没理她，自己玩手机。只见她拿出手机给我打电话，我看着她然后接了（我俩打电话不要钱），只听她大吼，死哪去了，还不回来，找你半天了。我弱弱的说，我就在你旁边埃只见她一脸震惊，问我你是XX，我点头。只听她啊的一声说，你怎么长这模样，我现在才看清，不行我要退货。退货，退货。
99、就面相来说，韩国人辨识度低，千人一面，中国人不一样，风格多变各式各样。没办法，谁叫他们只有棒子面，而我们有担担面炸酱面打卤面刀削面葱油面鱼蛋面云吞面叠面凉面红烧牛肉面……
100、大学的时候和一个美女去吃火锅，真的是美女哦，点好东西，放到锅里，在等着煮熟的时候我们开始随便聊天，聊了一会，她从锅里夹起一块东西到我碗里，我好激动，以至于现在也想不起来她夹了什么东西给我，我赶紧夹起来放到嘴里，一边吃一边在心猿意马，突然，她问我，熟了么？
