6、女生天天给男生送便

女生天天给男生送便当，送了两个月，男生害羞的对女生说“便当很好吃，我...”话没说完，女生说“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”

7、看脸

一天两个青年跑到ft上向禅师求教：“禅师，为何世人皆可祝福小哥与无邪，对我们确百般谩骂”，禅师听后端了一盆水给他们，青年看后恍然大悟：“禅师是让我们心如止水，不受外界干扰”禅师：“止你妹啊！！！看脸”

8、原来你在喜欢我

大学时喜欢一男生，写封信托他哥们交给他，结果毫无音讯，有一次遇到他俩，我问那男生为什么不回我信，结果才知道原来他哥们把信给扔了，那男生很生气问哥们为什么要这样做，哥们说：“我得不到的人，别人也休想得

到。”我听到这话后很惊讶，很抱歉地对那哥们说：“原来你在喜欢我…”“谁喜欢你啊！”

9、超市大妈也不是多么好当滴！

10、王导收到了张雨绮寄来的400元

张雨绮回应丈夫王全安嫖娼被抓：两人会共同承担。不久，王导收到了张雨绮寄来的400 元。

11、怎么在外面给男朋友面子

同学聚会玩真心话大冒险。问我女朋友有没有车震过？女朋友回答：有。我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。

12、实诚的孩子啊

邻居家一小正太，今年4 岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：

“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

13、一ft不容二喵！说吧，要他还是要我

14、感觉好像那里不对

昨晚老婆亲了我一下，楼主脑残的说了句你嘴怎么跟男人的一样粗糙。老婆当时凌乱了，我也感觉好像那里不对。

15、萨摩是有多皮

家有二逼萨摩耶一只，个头很大，很调皮，表妹来我家住几天，我中午买完菜回去，表妹和狗都不在了，我手机十几个未接，十几条短信全是表妹的，原来她擅自拉出去溜了，一看短信内容如下：11：20：姐！它把我拉到天府广场了，快来救我！11：32：姐！我在春熙路！快来救我啊！11：55：姐！我快到人民公园了！12：10：姐！！快！我没拉住，它跑了！我要不要报警！12：17：它又跑回来找我了！你特么倒是来救我呀！

16、说明男人就是那么花心么？

薛蛮子嫖，告诉我们男人出轨与自己的长相无关；黄海波嫖，告诉我们男人出轨与对方的长相无关；王全安嫖，告诉我们男人出轨与老婆的长相无关。

17、楼下的大爷你的鸟是不是大了点

18、偷看女孩洗澡

老家农村的，小时候跟损友一起偷看女孩洗澡！结果被发现了，我一溜烟跑了！我那损友被女孩家长逮着了！女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。多

少年后竟然真结婚了，娃现在都打酱油了！本\L第一次恨自己当年咋就跑那么快呢？

19、叫床的绝招

起床是件很困难的事，但是如果你可以狠下心来的话，就什么都不是事了。有个室友，为了准时起床复习考研，录了一段闹铃（手机放在桌子上），把从小到大的秘密说了个遍，并在前边加上一段前奏：大家快来听我的秘密……这个方法不仅保证了他瞬间清醒立马滚下床。同时还通过挖掘好奇心的方式让我们也养成了早起的好习惯。

20、调侃

夏天时候，洗完衣服晾到宿舍阳台上，有几件被夜里的风刮到楼下了。杯具是裤子和T恤掉楼下了，而内裤挂树上了。下楼时有的同学在调侃挂在树上的那条内裤，为了隐藏真相我也跟着一起调侃。

21、你若安好便是晴天

22、好像真是这个样子

每当上数学课我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗。他们对着叫虽然都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。

23、有组团去京乞讨的吗？

刚才看到新闻说乞讨老人每月寄万元回家，看得哥哥是又心酸又蛋疼。妈蛋，有组团去京乞讨的吗？特么的等不及了...

24、方丈，到了没？

高中一入学时，英语课上老师点名。连着喊了几声‘方丈，方丈’都无人应声。这时，坐在最后一排的一个男同学慢慢站起来说：“施主，贫僧法号‘方文’！不是‘方丈’！”V绲睦鲜 α澈炝恕�

25、媳妇，干了么？

26、不怕不怕啦

看拿着iphone6的男人，妹子们就不要有想法了，他没肾，看拿着iphone6的妹子，汉子们就大胆去追吧，他男朋友都没肾了你还怕啥？

27、理想

小学时老师问我们理想，有的科学家，有的医生，只有我的理想是打工，老师说我没出息，可到现在也只有我的理想实现了……

28、一炮而红

大帝：“静宝贝，我们也谈了有大半年，今天你生日，晚上不回家可以吗？”

文静：“讨厌啦，人家还没经历过呢~”

大帝：“宝贝放心，我会惜香怜玉的……”事毕，大帝抚摸着床单上的梅花…… “哥哥我今天终于一炮而红！”

文静叹息道：“帝哥哥，你这是一针见血，还沾我姨妈的光~”

29、理发店还有画画高手老板也能出售啊？

30、看哪儿？

谁让你们低头看书了，看黑板。过了一会，看黑板干什么，看我。又过了一会，我脸上有字啊，看我干什么，看书。......老师，你这到底是要闹哪样啊？？？不止我一个人有这经历吧。

31、变成女人

在某论坛看到一提问：如果你变成了女人第一件事你会做什么？

各种回复基本都是说：先让室友爽爽，自己再爽爽。可特么的有这样一条回复：我想试试黄瓜断在里面用手能不能扣出来。。。卧槽！！这是得有多大的

好奇心啊！

段友，你们呢？

32、电网

高中时上的是私立学校，全封闭军事化管理…只有一栋宿舍楼男生住234 楼，女生住56楼…有两个通道分别通往男寝和女寝…中间有一道铁栅栏，上面贴着

“高压电网”…我们居然就这样相信了三年…祭奠我们单纯的青春……

33、感觉好邪恶

34、是这样用的吗？

大家看汇仁肾宝片的广告:有时候肾虚总是在过度劳累之后，然后拍个男人洗澡穿衣服的画面，背景还一地凌乱的房间，再一个女人穿着睡衣走出来说一句是不是肾透支了，尼玛，简直不能直视，你丫直接说xxoo不能持久请吃汇仁肾宝得了。

35、孤独者

今天我老板说给我介绍个男朋友。我说好啊！

然后他问我有什么要求。

我说要有豪车有豪房，长的帅，一米八以上。老板吓一跳，”就你这种要求能找到男朋友？”

我说”与其别人说我没人要，不如让他们说我眼光高。”

36、有鬼

昨晚路过一间房子，听到孩子的妈妈对孩子说外面有鬼，我本着雷锋的精神

（嗷）的叫了一声，然后娘俩都哭了。

37、老板，生意好吗？？

38、计

一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看里面十块钱附了一张纸条，：“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。抬头见乞丐骑着摩托突噜儿…一溜烟走了。

39、又没让你吃了

上班期上班期间无聊给老婆发短信：被领导训了，想杀人。老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。我说：虎毒不食子。老婆：我让你扔了，又没让你吃了。

40、倒过来

青年画家拜访门采尔，向他诉苦说：“为什么我画一幅画只消一天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年！”门采尔见青年画家急功近利，认真地对他说：

“请倒过来试试吧。”青年画家点点头说：“！年一整整上等要却它掉卖是可，夫功天一消只画幅一画我么什为”

41、PS大师 P出的白皮肤

42、能长大不容易啊

小时候没零花钱，看到别人吃东西，嘴馋，和表哥一起卖过家里的米，书，自行车三角架，天线，锅，姑妈回来做饭，锅都没了...一顿好打啊...

43、偷听隔壁情侣亲热，我铸成大错

哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿突然听到隔壁有XX 的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了

44、贵的容易

又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去

买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

45、你们这么萌，我都不忍心吃了！

46、你这慢跑效果也蛮搞笑的嘛！

我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

47、浪子心声

"我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。""少废话，大包小包过安检，赶紧的。"

48、谎言

男人的谎言：我只是想吻吻你，吻着吻着手上来了，你拿开他的手后，他说我只摸摸，不坐别的你和他边吻他边摸，摸着摸着就开始解你的胸罩，你阻止，他说就一会，我给你扣上，手一路向下……峰回路转……水到渠成候，他爽爽地说我们是情不自禁哦，我想和我爱的人做爱做的事，这丑不要脸的。

49、这逆天的乌龟，坐骑真霸气

50、一无是处

老师：小张你用一个事例解释一下什么叫一无是处

小张；就像男人的咪一样长这么大我都不知道它到底有啥用老师：好像是那么回事坐下！

51、白感动一场

中午在午睡，隐约感觉到四岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到脚还小声的说了句：“安息吧！”

52、如果还可以回去！

看见学生们放学后三三两两的打闹好羡慕啊，如果我还可以回去多好啊！

53、大厨，你也太会玩儿了

54、真理吗？

一个人,如果讲他以前有多牛逼,证明他现在过得不好,成功的人只谈艰辛史!

55、采蘑菇

有一天，一个男人裸睡在一片草地上，周围有很多蘑菇。有一个小女孩为森林中的大熊采蘑菇，第一天，小女孩儿算摘算数，1，2，3，4，5，5，5，5，

5，??????直到手累了，才回到大熊家里，大熊问她为什么采这么少，她说她采不起来，大熊说，明天我去采，。。。那男人回家后觉得很爽，决定明天还

去，。第二天，大熊还是算摘算数，1，2，3，4，5，5，5，6，7，?????

56、医生，我这病你还看不

最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”

我说：“抽。”

医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”

57、这班是要火啊！

58、早上和老婆吵架

早上和老婆吵架了，老婆在化妆，让我把乳液递给她，我拿了3次都错了，真心不知道那个是，我就想问问，是不是就我一个男人不认识老婆那些化妆品是干嘛的。

59、 �-

不知道现在的90 后00后还看不看大话西游，80后的我今天又重新看了一遍，又痛哭流涕了一遍…不要说我老了…

60、很吓人吗！

刚才，聊一个女的让她发照片，她过来后让我发，我发过去了！她直接回了句：祝你生活愉快，，，愉快，，，我有这么吓人吗！还让不让人活了！

61、为啥不敢住啊？

62、其实一个国家有没有足球队没啥丢人的

其实一个国家有没有足球队没啥丢人的，不喜欢不行吗，不如解散了足协省下钱买两艘航母呢……

63、关于周星驰

对于周星驰，我就想说在大陆，说起周星驰只有两种情况。一，我不认识他， 没看过他的电影。二，星爷，我超级喜欢，他的每部电影我都看过n 遍。。。至于其他人，对不起，我不认识。。。

64、傻妞一枚

闺蜜妹娃第一次来大姨妈，姨妈巾贴反了，粘着毛毛了！现在还在卫生间里……

65、买不起但是我吃得起啊

66、第一次参加家长会，略紧张。

今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着，过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗？”

67、小小基友

院子里3个小朋友，小女孩对着2个小男孩说：“我们玩猪八戒背媳妇吧！”两男孩说“好！”

女孩一说开始，一男孩手脚麻利的扛起边上另一个男孩如疯狗似的狂奔而去。

68、破了

带套安全吗？～ 安全～

破了不知道怎么办？～

那就带俩，中间加点辣椒油，外面破了他知道，里面破了你知道～～

69、90 后结婚这样激吻，婚车真幸福

70、绝对真事

今天无意中在群里面看到这样一则笑话。xx年 xx月 xx日 阴雨天 星期一 某某某

今天在放学回家的路上看见一条鱼，我就犹豫了是捡呢还是不捡呢？走近看了看还是活得，心想回家做炸鱼肯定非常美味。要吃炸鱼的话必须得有油、有厨房、还的娶个媳妇给做。媳妇肯定有个娘那就多出来个丈母娘，要想娶丈母娘的女儿肯定会要房要车要钱，现在房价这么不稳定肯定是开发商仍的，妈呀差点上当，还是赶紧走吧。

71、让孩子复读吧

高考失利,小明很悲伤,心情低落,但是他明白不能失去生活的方向,人生要坚强.回到家里,小明把成绩不理想的事和父母说了,看到小明如此悲伤,于是小明的母亲说:"小明,别难过了,孩他爸,不如让孩子复读吧?"小明的父亲脸色铁青,怒气冲冲的看着小明的母亲:"你是孩他亲妈吗?你可真够狠的,咱孩考不好也不能服毒啊."

72、标题

有没有朋友觉得在捧腹看评论也是会笑死人的��

73、昨晚他们三个发生了什么

74、这都是肿么了

现在的男同胞，小时候要吃奶，长大了要吃奶，到老了还要吃奶，到底是怎么了？

75、什么叫敬业？

记者在看守所采访被捕的导演。记者：“王导，关于这次的被捕您有什么要说的么？”“嗯。。。本来想拍部失足女题材的戏，因为这方面的女演员比较好找。看样子得先放下了。我要先拍一部监狱题材的影片，我会请高先生担任这部戏的制片人和编剧，演员都选好了，现在还在体验生活。片子的我都想好了，就叫<越狱>。”

76、站着吃

去了一个特豪华的饭店，点了一桌子菜，一个漂亮的女服务员就站在旁边服务，我拿起一只很大的龙虾，把皮剥掉，刚要往嘴里放。女服务员说：“先生，这个要沾着吃？”第一次来这么高档的地方，不知道吃龙虾还有站起来吃这么个规矩。于是我就站了起来，刚往嘴里放，女服务员说：“先生，这个要沾着醋吃。”

77、风太大了啊

78、傻妞一枚

闺蜜妹妹第一次来大姨妈，把姨妈巾贴反了，粘在毛毛上，现在还躲在卫生

间，撕也撕不下来呢！

79、谁说婊子无情？ 十年前，我十八岁

在市里上班，月工资800

本来公司是管住的，可老板要把宿舍改成仓库，于是我就只能租房了

托同事的关系找个一处公寓楼，跟单身宿舍似的，很破旧，还是七楼（没电梯）

每月300...我就这么艰难地活着

住了大概一星期我才发现，整个7楼算上我只有三家不是小姐..（共有三十几间屋子）

而我的房间隔壁跟对门都是小姐...

每晚吟声浪语让我苦不堪言（隔音很差）

有天下班后早早的回到屋里，正准备洗衣服，门被推开了开门的是对门的大姐

“打扰了小伙子，你会打麻将吗，我们这三缺一”当时能引诱我的东西只有三样

女人（更多是对女人的幻想） 钱还有麻将于是我就去了

当天赢了一百六十八块，我记忆尤新

当然有赢就有输，但我输钱的时候他们总把钱退给我...一来二去，我和邻居们就熟悉了

有次隔壁邀请我去吃饭，当然还是打麻将的那帮人期间有说有笑，好不热闹，更是喝了些酒

他们酒量没我那么好，酒一多，话就多了，让我知道了她们三个人各自的往事...

岁数最大的那个大概有35 岁左右的样子，我们都叫她大姐

据她所说她出来做是因为想从ft沟里出来，她不想自己的孩子以后跟她一样连学校是什么样都不知道

她本来只是想出来打工赚钱，可一没技术，二没文化，口才也没那么好，到最后只有做这个了

请吃饭的张姐更糟糕，家里本来挺富裕的，可老爹重病多年，把积蓄都掏空了，只要是认识的人或亲戚都被她家借过钱，最后还是撇下老婆和闺女一个人走了，爹走后娘受不了天天要债的，喝药水死了，张姐为了发送（就是办白

事）老娘，入了这行，第一次给了一个大老板，大老板给了1000块钱，勉强把事办完了，但还有这么多债要还（本来爹死后她一姑娘家可以不管的，但不知道她为什么要管）她没办法，只能做这个了

娜姐是最漂亮的一个（生意也最好），她说她家里穷，穷的厉害，而她爸更厉害，娜姐不到二十岁她爸就跟她要钱花，不给就打，给少了也不行，把娜姐逼的走头无路了才做的这个（毕竟干这个来钱最快）

听了她们三个的话，我心如刀搅，是谁把这些原本善良的姑娘害成这样？答案只有一个，就是这草蛋世道

她们三个做这行都有着自己的理由，我没权利去指责她们，也没有能力帮助她们....

多年过去了，当初我住的那地方已经扒掉盖起了二十四层的楼房我想她们三个也应该不在这了

也许她们都遇到了真心喜欢自己不在乎她们的过去，又有能力去帮助她们的人...

又或许她们换了别的地方继续工作..

总之，老弟并没有嫌弃你们，更没有忘了你们

因为，你们为了自己的家付出的太多太多...而我差你们太多太多请不要再侮辱每一个做小姐的人

因为她们可能比你担负的更多...更多...

80、新人 第一次发大神给过吧

王导：美美你放心，你只要把本导伺候好了，出去侯下部戏女主角肯定是你的。小名嘛男主角就麻烦你来委屈下了，谁叫你有个牛逼的爹呢。至于小沫

嘛，什么主题曲、插曲、片尾曲就交给你了，有问题没。小沫：yes sir。王导：财神你个老玻璃别用你那猥琐的眼神盯着老子看，老子不会亏待你的，到时候剧组的盒饭你来承包吧。小东可怜惜惜 道：王导您下部戏叫什么名字

啊。王导：恩，就叫大时代吧。。。。。。。

81、妹子打我吧

82、我的奶都快挤出来了

有一次坐公交去上学,车里的人那挤的呀

突然就听到我背后有个女孩子叫道,别挤了我的奶都快挤出来了

瞬间车厢里一片安静,转头看身后的女孩,只见她一手拿着盒牛奶,脸很红

83、胆小的司机

有一年雪夜，我和朋友买碟，打车回家。由于实在是太冷了，连碟都被朋友揣在怀里。我先到家准备下车，回头对朋友说：“把东西拿出来。”突然，出租车司机一声惊叫：“不要杀我！不要杀我！”我们还来不及反应，他就拉开车门往雪地里狂奔而去了。

84、9.18

918，勿忘国耻，居安思危~~虽然这个国家仍有诸多问题为我们所不满，但无可否认她是我们安身立命之本

85、大哥..你媳妇能饶得了你么？

86、我是精神病院的

我是卖碟子的昨天晚上打烊之前，一个男的冲进店里就说，给我100 张碟。我呆住了，很小心的说，100张碟要 1000块的。这个男人吼起来：怎么，怕我买不起吗？我是精神病院的！我：。。。。。。（我该打110 还是120？）后来才知他其实是精神病院的医生，买碟给病人看的。我发呆转为狂喜，迅速打包收钱送客打烊！

87、大叔您真有喜感

老同学聚会，玩真心话大冒险。。

先是一个女生输了，跑到对面包厢当当当敲开门，问：你好，请问陈冠希在吗，我找陈冠希。开门的是个大叔，他一脸黑线，说，不在。。。

后来一个男生输了，又去那个包厢当当当敲开门，问：你好，我是陈冠希，请

问有人找我吗？开门的还是那个蜀黍，只见他嘴角抽搐了几下，淡定地说，有，刚来过，可能是阿娇。。。

众人凌乱+爆笑。。。。大叔您真有喜感

88、我活着还有什么意思？

刚坐车去长沙，上来一美女，就剩我旁边一个座位了，

结果那美女站了一个小时都不愿意坐我旁边，我活着还有什么意思？

89、台阶的温馨提示

90、当心服务员的特殊服务

奉劝去餐馆吃饭的朋友对服务员客气一点，工作不分贵贱，她们这么辛苦也是为了养家糊口。把她们惹火了，当心饭菜里面给你多加点其他的佐料！哥就刚刚亲眼所见。隔壁桌的两位浑身穿金戴银的大妈，服务员的口水味道怎么样？

91、巨内涵，看懂的可以点左了

某公司招聘，最终挑出3 位进行最后的面试。老总提问：“假如我有一碗炸酱面，用什麽办法能证明我和你都吃过它？”第一位答道：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位答道：“再拿双筷子，一起吃就行啦！”最后一位答

道：“总经理，您吃完面条不要擦嘴哦。”最后这名女应试者被任命为秘书。

92、九一八

今天是九一八！！！我要抵制日货！！！有个问题，我平时也没钱买日货啊！！！

久经思量，我决定了，今晚不看岛国的爱情动作片了！！！

93、再也不敢去吃面了

94、路过商店，千万别对着加湿器吹风

逛卖加湿器的小店，门口放着很多烟雾加湿器，其中有一个大碗形状的，碗里面满满的都是烟雾，很是漂亮，放置的位置也正好在我的视线下方，我就很优雅的。

很顺口的对着那个大碗吹了口气，从烟雾里显现出一张白纸，上面赫然写着：吹你大爷.......

95、这手机铃声真不赖

一天，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：靠！又加班到 7点了！

紧接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都 7 点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

半响过后，身后有个同事小声道：恩恩，这手机铃声真不赖......

96、做梦根本不按照剧情走

昨晚做梦被一女的拿枪指着头，就在她开枪的一刹那，我兄弟出现了，用枪指着她的头，把我给救了，我准备杀了她的时候，我兄弟说先玩玩吧，然后进行中，兄弟完事我也上了，硬是把噩梦做成了春梦！

97、低调肥猫减肥记

98、车

不知道你们身边有没有一位这样的朋友，认识的车很多，碰见一辆好车就说快看这车什么价位，性能什么的全部说一遍，结果自己骑着一辆电动车！

99、我是真的蒙圈了

公司女同事开玩笑捏了捏我的胳膊：“呀！你的肌肉真硬啊”。我：“我还有块肌肉更硬，你要摸吗”？其实我是想说我的腹肌。高潮是她一听这话竟然脸红着说：“讨厌，不理你了”。我还没反应过来，她又说：“那你一会请我吃饭啊”。就走了。快下班时她在办公室门口打电话：”妈，我今天有事可能要晚回家，你们先睡吧，不用等我啊……“什么情况？

100、一对好基友在疯狂自拍秀恩爱